Татьяна (s0no) wrote,
Татьяна
s0no

Снова о чувстве вины

В комментариях к прошлому посту мне сказали, что я привела слишком общие положения, которые трудно применить к реальной жизни. Давайте разберем несколько часто встречающихся жизненных ситуаций.

Ситуация 1. Вы – мать, считающая, что она не может дать своему ребенку то, что дают другие родители.

Особенно ярко это проявляется у женщин, испытывающих материальные трудности и воспитывающих детей в одиночку. Таких женщин в моем окружении несть числа. Когда задаешь им прямой вопрос о том, что такое это «то», в ответ слышишь описание сферического коня в вакууме. И время – вот просто 48 часов в сутки, и внимание, и деньги, и образование, которое можно за эти деньги получить, и множество других вещей, причем все одновременно.

Поверьте, ситуация в других семьях чаще всего совсем не такова, какой она выглядит со стороны. Посторонним показывают только парадный фасад.

Кто сказал, что ребенок, которого пичкают иностранными языками, музыкой и спортом, счастлив, даже если у его родителей много денег?

Еще в 1965 году британский психотерапевт и педиатр Дональд Винникот ввел понятие «достаточно хорошей матери». Мать, любящая своего ребенка и обеспечивающая его основные потребности, может считаться достаточно хорошей матерью, а ее ребенок может быть много счастливее детей, растущих в весьма обеспеченных семьях.

Ситуация 2. Родители в разводе. Вы – отец, испытывающий чувство вины, потому что ребенок растет без вас.

Вопрос: могли ли вы сохранить семью, или ситуация в ней была совершенно невыносимой? Наверное, все-таки была, если родители развелись. Второй вопрос: что лучше – любящие ребенка, но живущие врозь нормальные родители, или полная, но нервнобольная семья?

Это уже произошло – отношения супругов распались. Примите ситуацию как есть, и делайте для ребенка все, что можете.

Что общего в этих ситуациях? Человек обвиняет себя сам. Самое интересное, что объективно оценить ситуацию, находясь внутри нее, невозможно. Реальная картина начинает просматриваться только тогда, когда мы вписываем ее в более широкий контекст.

Мать (и отец, если он есть) является для ребенка всем только в течение самых первых лет его жизни. А дальше эта самая жизнь вступает в свои права. Ребенок сталкивается с другими людьми, формируется его собственная личность – генотип еще никто не отменял. Но коль скоро вы – не главная сила в жизни вашего ребенка, определяющая успех его дальнейшей жизни, то и ответственность за это вы не можете брать на себя.

А самое главное, в анализе любой ситуации мы все равно утыкаемся в вечный вопрос – зачем? Зачем мы живем? Если вы стоите на религиозной позиции, то будьте последовательны и признайте, что с высшими силами вам не совладать – судьба, карма, предназначение все равно будут сильнее. Считать иначе - проявление той самой гордыни, о которой я говорила в прошлом посте.

Буддисты говорят, что семья, в которой рождается и живет ребенок, может быть ужасна с точки зрения окружающих людей, но всегда оптимальна для отработки кармы именно этого ребенка.

Ситуация 3. Вы - взрослая дочь (или сын), испытываете чувство вины по отношению к матери, которая упрекает вас в недостатке внимания.

Да, наши родители стареют, уходят на пенсию, отрываются от привычного круга общения с сослуживцами. Их ровесники умирают, что еще сильнее сужает их жизненный круг. Они чувствуют себя заброшенными и никому не нужными.

Это основание для того, чтобы чувствовать себя виноватым? Если вы совсем забыли родителей – то да. Но если вы уделяете им внимание, звоните по телефону, время от времени приходите в гости, делаете им подарки и помогаете на даче, то ситуация выглядит совсем по-другому.

У взрослого ребенка своя жизнь, правда? Семья, работа, возможно – дети. Он тоже устает, болеет, сидит в ЖЖ, ездит в отпуск и встречается с друзьями.

Ситуация 4. Вы – жена, которую муж упрекает в том, что в доме недостаточно чисто, а детям и ему уделяется мало внимания. Или в том, что вы слишком много сил тратите на карьеру.

Что общего между этими двумя, на первый взгляд, разными ситуациями? Все просто. В обеих другой человек обвиняет вас в том, что вы не соответствуете его картине мира. Заостряю ваше внимание: картина мира – его, а не соответствуете – вы.

Ответ очевиден, правда? Если человек прожил жизнь и так и не научился принимать мир таким, какой он есть, ежедневно уточняя, подправляя свое восприятие, если за десятки лет он так и не стал мудрым, кто в этом виноват? Уж точно не вы.

Нельзя прожить жизнь за другого, нельзя сломать через колено собственную личность только потому, что кто-то считает, что вы должны быть другой (другим). Просто потому, что так ему будет легче жить.

Если убрать этот внешний травмирующий вас источник, то и чувства вины как такового не будет. Потому что никакой вины у вас нет. В таких ситуациях это всегда результат манипуляций вами со стороны окружающих. Иногда эти попытки управления подсознательны, иногда – вполне намеренны. Сделайте выводы. Ваше «чувство вины» - это химера, с помощью которой другой человек управляет вашим поведением.

Обобщить все сказанное выше можно одной фразой. Делай, что должен, и будь, что будет.

Мы лишь крохотные частички в великом потоке жизни, и от наших усилий зависит так немногое. Примите мир таким, каков он есть. И себя – без боли, вины и бессмысленных сожалений. Мы все, абсолютно все несовершенны.

Tags: житейское, пси
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 58 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →